カナダ日記 vol.4 ～ついていけなくて、孤独を感じ始めた日～
（本日のお話 2804字／読了時間4分）
■こんにちは。紀藤です。
現在、カナダに来ております。
そして３日前より
個人的なチャレンジである、
「カナダでのコーチング研修」
について記載をしております。
１日目はこれまでの中で、
・「日本人が来た！」ということで、
思ったより、暖かく受け入れた、
・頑張って伝えようとすると、
意外と伝わることがわかった
というポジティブなお話でした。
今日は２日目からのお話を、
皆さまにご共有できればと思います。
今回は、私の「内面の葛藤」のお話です。
ゆえに少々、長い話なのですが、、
よろしければお付き合いくださいませ。
タイトルは、
【カナダ日記 vol.4 ～ついていけなくて、孤独を感じ始めた日～ 】
それでは、どうぞ。
■カナダでの2日目の話。
2日目からが勝負でした。
当たり前だけども、
皆日本から来た、いち参加者を助けるために
ここに来ているわけではなく、
「それぞれの学び」のために来ているのです。
■たくさんの参加者がいました。
・6歳の子供を置いてシカゴから来た女性、
・60歳以降のキャリアをかけるためにきたカナダ人男性、
・多国籍のITチームのマネジメントを
より良くするためにきたブルガリア人の男性、
、、、それぞれが、
自分の学びのために、
高いお金と時間を投資してきています。
ゆえに国は違えども、
文化も雰囲気が違っても
みんな真剣に学ぼうとしています。
■2日目がスタートすると
昨日とは打って変わって、
違った雰囲気が変わっていました。
そのシステム（グループ）が、
これまでコースで培ってきた関係を思い出し、
関係が深いところ、そうでもないところ、
それぞれ小グループに分かれていきました。
■今回初めてこのシステム(グループ)に参加した私は、
まるで転校生のように、
どこのシステムにも所属することができませんでした。
「きっと、海外から転校してきた子供って、
こういう気持ちなんだろうな」
などと想像しながら。
■研修の前に、
「三日間終わったときに後悔しないように」
と自分で書いたものを見返してみました。
・友達ができている、
・自分から積極的に発言している
・まず手を挙げる
、、、
そんなことを書いていたのですが、
自分でも恥ずかしくなるくらい、
書いただけの「綺麗事」になっていました。
偉そうな事を言って、スミマセン。
■2日目のワークになると、
全体を通じたロールプレイングで、
ものすごいスピードで質問と回答と、
ディスカッションが飛び交います。
日本のコースと違って、
みんなバンバン手を挙げます。
もう終わり、
あと1つの質問で終了と言っているのに、
みんな我先にと手を挙げて、
自分の言いたいこと、
質問したいことを聞いていきます。
■その学びの渦の中に入っていかなければ、、、
と思いながらも、
実際そこで何が話し合われたのかがわからないと、
質問もでてきません。
一対一で、相手が自分に気を遣って
話をしてくれてるのではなく、
全体のペースが中心になると、
自分は何もできないことを知らされます。
みんなが笑ったり、頷いたり、
あーっとため息をついたときに、
英語が聞き取れなくて、
なぜそういう気持ちになったのかが
全くわからない。
ハハハ、、、、と笑ってみるけど、
なんだか虚しくなります。
その引きつった笑顔が、
周りにも伝わってるんだろうな、
と自意識過剰になり、更に笑顔は引きつります。
■予習をしていたものの、
今までやったことがない内容になると、
前提条件がわからず、
ワークも、何をしたらいいのかがわかりません。
「一緒にいる人に聞いてね」
と講師に言われても
「相手に迷惑をかけてしまうじゃないか」
という気持ちがもたげてきます。
■それでも、なんとか参加しようと、
午後、ロールプレイングのクライアント役に手を挙げました。
１７名の参加者の前で、
ロープレをすることになりました。
２人のコーチ役。
４人のクライアント役が選ばれ、
そのうちの１人が私です。
シナリオは、
”古くからの友人で、
４人でお金を出し合って作った、
コンサルティングの会社があった。
でも６ヶ月たったら、スタートアップの資金の
２０００万円が、ロゴ作成やらカードやらで、
殆ど消えてしまっていた。
関係と会社が危機を迎えている、
お互い責め合っている。でもお金はない。
さあどうする？”
というような内容。
私は、クライアント役のある男性
（お客さんとの関係を気にしている人）
を演じることになりました。
当たり前ですが、英語です。
■コーチ役のメンバーが、
私に質問をしてくれます。
「How do you feel about xxxxxxxxx？」
みたいに聞かれました。
が、その内容の「xxxxxxxx」の部分を、
的確に聞き取ることができず、質問がわからない。
シナリオを進めるために、
黙っているわけにもいかず、
何か言わないと、と思う。
でも、質問がわからないから、
適当なことを言ったら、
その場の流れを壊してしまうんじゃなかろうか、とも思う。
不安、恐れ、ビビリが顔出してきます。
結局、言ったのが、
「自分は今、、、、孤独を感じています」
みたいな話でした。
自分でも、
「いやいやそれはシナリオじゃなくて、
自分（紀藤）が今感じていることだろ！」
とツッコミをいれながら、
出てきた言葉は、それでした。
■初日は「意外と行けそう」
と思っていたのですが、
２日目は違いました。
確かにそこには言葉の壁がありました。
何でもかんでも言っちゃえ、
という気になれない自分がいました。
心の中で湧き上がってくることがあっても、
「これを言ったら流れを壊してしまうんじゃないか」
「これを言ったら、トンチンカンなこと
言ってる奴と思われるんじゃないか」
「今その話をしてるんじゃないけどな
と思われるんじゃないか」
という気持ちが出てきました。
きっと、参加者の人は、
そう思わないはずなのですが、
「時差ボケ」による眠さもあいまって、
自分の思考がネガティブに引っ張られます。
■恥ずかしながら、
自分がいつも偉そうに言っている
・まずは挑戦してみることが大事、とか
・勇気を持って一方踏み出してみよう
と言った言葉が恥ずかしくなる位、
なかなか発言ができない自分が、
確かにそこにいました。
自分が取り残されている、
寂しさと孤独を感じていき、
自分の英語力にも、
更に自信を失っていきました。
（まあ、元々ないのですが、、、）
■自分が話さなくなると、
その場に存在しないのと同様になっていきます。
リアクションがない、
攻めてこない、
場に入ろうとしていない、
すると「いないもの」として
進められてしまう状況を、
私は感じていました。
初日の前半、
自分でなんとか話をしていたときは、
みんな自分の存在を意識してくれていたのが、
自分が黙れば黙るほど、
自分の目を見てくれなくなる人が
増えていったように感じました。
■こういった葛藤を感じると、
自分の内面の対話が始まります。
自分が場において「弱者」になったとき、
貢献できるものがなくなったときに、
簡単に自分の自信は折れてしまうものなのだ、
と薄っぺらい自分にも気づきました。
堂々と、
「それでも自分に貢献ができることがある」
と自分の道を貫けばいいのに、
なかなかできないものでした。
そして実際は英語力もさしてないのに、
ちょっとでも英語ができるように見せようと、
カッコつける自分も知りました。
「英語による研修」という経験を通じて、
いろいろな自分が見えてきました。
■家に帰って
「今日は６０点だった」
と反省をしつつ、翌日の最終日、
と入っても後悔しないように、と考えます。
そして開き直ることにしました。
最終日、３日目に続きます。
最後までお読み頂き、ありがとうございました。
本日も皆さまにとって素晴らしい１日となりますように。
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＜本日の名言＞
人生はトランプゲームに似ている。
配られた手は決定論を意味し、
どう切るかはあなたの自由意志である。
ジャワーハルラルー・ネルー
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